很有意义的文- 那不是分享 [其实是抢夺] 有点长，但值得读完

cute仔

虎妹刚刚把喜帖寄出去的隔天，她的未婚夫就失业了，当公务人员的虎妹陷入了两难，她知道每个来参加喜宴的亲友都会问起双方的工作，只是那个当下她也只能选择了当作一切都没发生过，继续着婚礼的筹办。

结婚后，虎妹一肩挑起了夫家的房贷，也挑起了一家的支出，三个月过后，她的老公找到了新的工作，终于让她的压力不那么重，当她以为终于可以放松时，公公说答应了朋友要出国玩，于是，全家就要她这个媳妇支出旅费，虎妹想想既然压力不那么大了，公公很节省没出过国，出点钱孝顺老人家也是应该的，于是，就很爽快地付了钱。

这一来，公公开心了，于是，那一年，公公一年之间就出国玩了四次，每一趟都要这个媳妇付钱，嫁出去的小姑买回来给父母的东西，也仗着自己已经嫁出去了，所以要虎妹这个媳妇付钱，另外还有每个月给公婆的生活费，加加总总起来，那一年，虎妹光给夫家的钱就超出了自己的薪水，还必须跟娘家的姐姐商借。
虎妹的姐姐知道了她的状况，很生气，不但不借钱还问『爸妈养妳到大也没有让妳花钱送他们出国玩，怎么对公婆这么好？ 』，虎妹很难过地说：『如果我不出，他们就会说我不孝顺。 』

后来，虎妹要生产了，她想留一笔钱等孩子出生时候可以好好的坐月子，也支付新生儿的开销，才刚刚存第一笔钱，公公又说要出国玩了，依旧要她出钱，这时候的虎妹生气了，开始跟丈夫大吵，虎妹不平，为何公公的四个孩子没半个人出半毛钱，就只有这个媳妇要负担全额？一年出国四次，每次都要她出钱，会不会太夸张？



虎妹的老公对着她大吵，坚持她赚的钱比较多，爸妈又指定她出钱，她当一个媳妇的人就要孝顺，爸妈说的话，不可以不听、不顺从，两个人为这件事情吵得很凶连离婚都说出口了，老公一气起来打电话给虎妹的姐姐，愤恨的告诉虎姐说：『妳妹一点都不孝顺，是个不孝顺的媳妇。 』



虎姐不是省油的灯，幽幽地回答说：『很抱歉，我家家教不好，我妹不孝顺，连我妈妈养大她到大学有个好工作赚钱，都没受过她招待出国旅行，怎么可能招待一口饭都没养过她的公公出国玩这么多趟，这是我们家教不好，以前没有要她出钱招待妈妈出国的训练，姊姊跟你道歉，这样不孝的媳妇太不该了，我赞成你跟我妹离婚，让我妹回家好好的检讨检讨，请妳把我妹送回来，最好越快越好，不然我怕她钱被挖空了，我妈就没有办法训练她孝顺了。 』



虎姐说完这些话后挂断电话，马上打电话给虎妈，警告她如果接到女婿的电话，记得帮自己的女儿，虎妈也很气，只是还是会担心的问：『这样别人不会說妳妹妹不孝顺吗？ 』，虎姐冷冷地说：『如果夫家有紧急的状况，医疗或者是其它急需，妹妹不帮忙说不过去，不过平常就有给公婆家用了，还要帮公公付钱一年出国玩四次，如果这件事情才是孝顺，那为何她大伯、小姑、小叔都不需要孝顺？只要我妹孝顺，说穿了，这只是打着孝顺的大旗，行抢夺的行为吧？ 』



那一次之后，虎妹的老公不敢再逼着虎妹把钱拿出来让公公出国玩，而虎妹的公公就回复了娶媳妇之前的习惯，再也舍不得花钱出国玩了。



在我的第一本书中有写过，从我有孩子开始，我就告诉孩子『妳可以不要分享』，孩子的每样东西都属于他的财产，孩子可以自己决定要不要分享，我不会逼着孩子分享，也不会硬要她把东西送给别人，只因为这世界上有太多的东西不能分享，婚姻不能分享，财产也不是所有人都可以跟我分享，孩子必须学会哪些东西愿意分享、哪些又必需要懂得拒绝，而不是只有『分享』两个字就可以打发的。



第二胎怀孕到了后期我却犯了这毛病，有一次我跟女儿在聊天，我问女儿：『如果弟弟长大了，想要跟妳借玩具，妳会借吗？ 』，女儿说：『不一定！要问过。 』，我又继续问：『那如果那时候妳去上课，去学校，那弟弟可以不用问，先借吗？ 』，女儿想了想说『不可以，还是要问过我。 』



那时候的我不死心地继续问：『那像车车可不可以开放不用问？ 』，女儿说『不行！ 』，我听完了又继续说『那妈妈也有些东西都不需要问就让妳借，为何妳不行？ 』，那时候的我，完全没有发觉能言善道的自己已经变成了一种温柔的威权，变成了一种强迫，我没有自觉，女儿却清清楚楚地感受到，于是很生气地走到她的玩具箱，拿出一整箱的车子『好！都给弟弟！都给弟弟！ 』，然后就哭了。



那时候的我看到那一幕，我就知道我做错了，我马上走到孩子身边，抱着孩子说：『宝贝，抱歉！妈妈没有尊重妳，那是妳的东西，就算妳全部都不愿意分享也没关系，对不起。 』



那一天，那样的对话一直在我的心中，那种很想要辩到赢的心态在与女儿的对话当中变成了一种压迫，只是，我在想，女儿有必要反映这么激烈吗？



这样的反思让我想了很久，直到老二出生过后，刚做完月子的我带着女儿到公园玩，五岁十个月的女儿到了公园，拿出自己的玩具开心地玩着，女儿玩得很开心，这时候有一个大概国小二年级的哥哥走到她身边，一把拿起了女儿的玩具说：『我也要玩！ 』，女儿很生气地说：『我不要！我不想跟你玩，我又不认识你，不要拿我的东西。 』



那个男孩不顾女儿的反对，继续伸手要拿其他的玩具，女儿很生气地抢了回来说：『这是我的，我不要！ 』



看着那个男孩继续要抢，坐在一旁的我站了起来，男孩看到我之后收了手，离开了女儿继续去玩，他边玩边看着女儿，偶尔看看我的脸色，看我又坐回原来的位置后，他又默默地走到我女儿的身边，又拿了个玩具要玩，女儿很生气的又抢了回来：『这是我的，不要抢。 』



男孩有点气了，很大声地对着我的方向说​​：『喔，你都不分享！ 』『妳要分享呀！ 』『妳是小气鬼』『要会分享呀！ 』『要分享才是好小孩呀！ 』



男孩一边喊着分享，一边用手想抢，然后又对着我的方向一直看着，我想那个男孩一定想要我站起来，站在他那边说：『对呀！妳要分享。 』，而我却没有这样做，后来，我也真的站起来，对着那个哥哥说：『哥哥，请妳尊重她，那是她的东西，她有权利决定她要不要借人，请你尊重她的物权。 』

那个男孩听完，悻悻然的走开了，女儿扬起脸，对我笑一笑。



这样的状况其实不止一次，女儿每次跟共学团的朋友们出去，都会大包小包的各自带着自己的玩具与食物，也因为这样，我们常常遇到不是共学团的孩子，一走过来，拿了别人的玩具就想玩，不会开口借直接拿了就玩起来，也不会先认识朋友再借，当别人拒绝的时候，就指着对方的脸大声的说给大人听『你不懂分享！ 』



我常常觉得这样的孩子很可惜，少了很多练习的机会，我们的孩子们拿了许多的玩具出门，他们必须练习着想借别人的玩具该如何自己开口去借？被拒绝时又该如何回应？是尊重还是继续想办法用换的、或者用哪种方法商量？这是一连串的练习，一个尊重别人物权与表达自己欲望的方式，也是交朋友的方法。



拥有东西的孩子们也练习着学会自己评估，哪些东西愿意借给别人，哪些东西愿意送给别人，有哪些人他愿意借，哪些人他愿意送，评估的标准在哪里？孩子必须自己去了解，把东西给别人的时候，对自己而言是一种想分享的心情？还是一种条件交换后的决定？



这些练习，不是大人一句『要分享』就可以简单带过的。



那一天的我在想，那个男孩或许也是这样被对待的，大人一边对着孩子说：『要分享！ 』一边又用手抢走孩子手上的东西给别人，对大人而言或许是在教孩子要分享，对孩子而言难道不会解读为，只要学着大人说要分享，就可以这么理所当然地把别人的东西从手中拿走？这样的分享，其实是抢夺。



过了几天夜晚，我跟女儿说完故事，女儿开心地指着她超大书柜里面的所有绘本跟故事书，然后很开心的对我与儿子宣布：『这些所有的书，以后弟弟可以不用说借，就可以看，这些书，我开放给全家看。 』



看着女儿豪气的表情，那时候的我才懂，孩子们自己有自己的评估方式，他们可以自己选择要不要借给别人，要不要与人分享，他们也可以自己评估要借给哪样的人、要借哪些东西。




而在怀孕的时候，我那样用温柔威权的方式想要说服女儿把玩具借给还未见面的儿子，女儿会这么难过，反应这么激烈，不在于孩子不懂得分享，而是对女儿来说，那不是分享，那其实就是抢夺，她选择用她的方式来阻止这样的事情发生。



就如同虎妹的夫家一样，用孝顺的大帽子，逼着媳妇把所有的钱都掏出来让公公去旅行，即使借钱也没关系，名义上是孝顺，其实是抢夺。



而我说服着孩子把玩具开放出来，也就如同那个孩子一样，嘴巴喊着『要分享』，其实也是抢夺。



我常常说孩子根本不需要教分享，他们发现新东西的时候，总会想跟别人分享，只要大人不要用不以为然的表情说：『不过是蚂蚁，有什么好大惊小怪的。 』，他们吃到好吃的东西，也会想要跟大人分享，只要大人不说：『恶心死了，咬了一口还要我吃。 』



孩子满足了，喜欢一个人，就会产生想要跟对方分享的心情，即使孩子不愿意分享某样东西，也不代表他就不分享其他的东西，孩子自己该有自己的判断标准，就好像我想要送谁什么东西，都是该自己决定与评估，不该是被逼着指定、被逼着非送不可。



现在我懂了，分享不是一种行为，更不是一种可逼迫的行为，分享其实就是一种心情，一种想跟特定的人共同拥有一件事物的心情，而心情只能自己感受、自己经历，当试图要教孩子分享的时候，就会如同我犯的错一样，心中想着要教分享，其实是一种抢夺，而孩子学到的，不会是分享，说穿了，那只是打着分享大旗的抢夺。



孩子们让我懂了，被逼着分享的分享不是分享，那其实是抢夺。

转载
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不分享不代表自私，不问自去就是偷，不敢情愿的分享同等抢夺

傻mei妹

认同 顶贴

SsandwichH

赞啊，这篇故事告诉大家要尊重小孩
分享不是抢夺
要让孩子在思想上知道分享的快乐

Jessic_JC

曾經我也是因為阻止媽媽把我的球鞋借給弟弟而被打
什麼叫share? 真心想要讓別人知道你的心意才叫分享，反之則是搶奪

cute仔

Jessic_JC 发表于 2013-6-21 09:15 PM
曾經我也是因為阻止媽媽把我的球鞋借給弟弟而被打
什麼叫share? 真心想要讓別人知道你的心意才叫分享，反 ...

小时候过去了就忘记吧，现在你知道了感受，所以要好好教到下一代～

jefftang91

这文章不错！

一小靈兒一

嗯 很有意思  
但我常常逼女兒讓兒子
看來是時候改變了....

jj94

写的太好了, 非常赞!!!

sashimi

在小孩还那么小的年龄就用大人的这种观念教小朋友评估...交换条件什么的,其实并不是100%好的~虽然可能父母会认为这样孩子才能学会思考,选择~ 但是往往会造成反效果,因为小孩的逻辑思考跟大人是不一样的
但是我就曾经看过这样的实例,我有一个同事以大人的思考逻辑把他认为是对的观念,有意的灌输在她女儿身上,就像文章里面讲到的这个妈妈对于分享和抢夺的界限. 结果她女儿真的往她的想要的方向成长,长大了,聪明伶俐,善于思考.
但是随着女儿一天一天的长大,差不多4岁的时候吧,她女儿的人格已经被训练得自私,凡事先谈条件,不尊重他人,凶悍,凡是以自我为中心等等的,即使他再聪明,但凡是接触过她女儿的人都只能摇头,因为他的性格实在太不好了,没有一个人喜欢他...他妈妈也渐渐发现连自己都很难控制女儿,想要纠正过来,可是都徒劳无功~ 我一直在思考为什么她女儿会这样子,后来发现原来她妈妈每次跟他讲话都是带着"条件",用大人的思考方式,认为小孩也应该要这样子思考,教他应该要怎么样怎么样的,教他凡事要以自我为中心
自古以来这种分寸都很难拿捏,但是如果以后我有孩子的话,不会以虎妹的故事来借镜,毕竟虎妹都多大的人了,分享和抢夺他自己会区分,他是本性纯良才会这样傻傻的被欺负吧~ 不同的孩子要有不同的教导方式,观察他们的性格,小心分析现在传授给他们的会对他们的性格和人格养成有着什么样的影响,而作出不同的教导方式才是上策

vvine

我知道我也错了~