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无敌名嘴

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电梯直达

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发表于 2014-1-4 06:47 PM |只看该作者 |倒序浏览

本帖最后由 nypd4q 于 2014-1-5 01:28 AM 编辑

今天跟一女同事吵架，我发现吵不过她，于是我对她说：“好男不跟女斗，你信不信我打你爹？”她说：“不信！”于是我果断的抽了自己俩嘴巴子，一个华丽的转身走了，留下她独自在风中凌乱……

前天上淘宝买了一个山寨手机，今天到货了。所以玩着里面的功能，然后发现里面有一个叫“女性娱乐游戏”的功能，于是就进去看看究竟，可为什么一点进去却震动个不停……停都停不下来。。

大一设计新生，我们班是十五个男生四十二个女生，此为背景。老师为了打开我们的想象力，问同学：同学们，请用一句话形容我们班。一女汉子开口就出：阴盛阳衰。一男生奇葩神回复：你干嘛不说凶多吉少。。凶多吉少。

一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！

又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车。
一分钟、十分钟、二十分钟，只见一男的开轿车，把那女的接走了……
留我一个人靠在站牌上吹风。

女军官去相亲，问男方：能接受女上尉么？男方楞了一下？然后使劲点头：只要你喜欢，啥姿势都行！...

话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意，最后旁边一个阿姨对他说:一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗?哥们意味深长的看了一眼我发黑的眼圈，果断付款！

刚见到心目中的女神，心里这个高兴，女神问我说，你心中的梦想是什么，我果断回答，白日梦！然后女神说了句，现在哪还有啊？。。

同事考试，紧张坐定，监考老师走到身边，敲敲桌子说…拿出来，然后…同事紧张地从屁股下面拿出教材和小抄，结结巴巴说…老师"我这不算作弊吧"，还没开始抄呢。惯例这不是高潮，老师又敲一遍说，这不算作弊。但我是让你把准考证拿出来。

今天风不小，老婆出门执意穿裙子。
刚一出门老婆就拉着我往回走，问之：“干嘛去？”
老婆答：“风大回家换裤子。”
我表示灰常惊讶：“你今天居然带脑子出来了。。。”
然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了：这么大风，我怎么也得换一条漂亮滴内裤啊。。。。。。

富翁带着儿子去参观食品厂，他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来？富翁生气地说：你妈就是！

昨天组织部来考核版主，要求版主朗读以下词语：
嫖娼、觌氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鳎鹕、鲦鲻、耱貊、貘鍪、籴耋、瓞耵。
版主傻了眼，目瞪口呆！
组织部长语重心长地说：看看，是不是发现自己除了嫖娼什么都不会 ......

“你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的？”
我妈嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说：“这是第一次。”
过一会，狗又对她吼，她说：“这是第二次。”
过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。
我爸对她吼，“你神经病啊！”我妈平静的看着我爸说，“这是第一次。”
从此以后，他们就过上了幸福生活。

某天一学校老师举行婚礼。各科研组为祝贺新人增添喜庆气氛，就各自写了一副对联送去。
第一个是政治组写的，上联：一上一下并非阶级压迫，共创和谐社会。下联：几进几出不是野蛮侵入，造就一代新人。横批：生命在于运动。
语文组写的是，上联是：新人新床新被褥共享新欢，下联是：好疼好痒好舒服同干好事。横批：夹道欢迎。
数学组也写了，上联是：开括号解平方只为求根，下联是：插直线穿圆心直达终点，横批是：0大于1.
之后是历史组，上联是：夜袭珍珠港美人受惊，下联是：两颗原子弹日德投降，横批：二次战争。

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huiwei92 该用户已被禁止	2^# 发表于 2014-1-4 07:18 PM \|只看该作者提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽
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