抬头仰望幸福

мя淑儿

2010过去了，对于过去的一年好像没有什么记忆，可是那一年的坎坷又是那么真切的存在，2010，我过的不好，是的，不好，至于怎么不好，我觉得三言两语说不完，怎么说一年也有三百六十五天呢，而我也不愿意去回想2010我是怎么过的。2011，我拼命寻找幸福，然后以最简单的姿势仰望它。
　　
　　友情篇
　　
　　以前和朋友聊天，他们总会说我想你了，每次的每次，听到这样的话，我都会有点小小的感动，因为被人牵挂是件幸福的事。大家聊着聊着不免会提到过去的幸福时光，大家都在怀恋过去。刚开始，觉得可以和朋友一起分享幸福很亲切，但是类似这样的话说的多了，就觉得烦了，我总是在心里问自己“大家都在怀恋过去，是不是说明大家过得不好呢？”，之后就渐渐地不上线了，不带电话了，有时候索性关机了，因为大家过的不好，我会心疼。我不想有一天我在生活面前，屈服了，抱怨生活的不如意，如果不坚强，懦弱给谁看呢？
　　
　　现在联系的人渐渐少了，只是在节日的时候会发发短信，我不喜欢转发节日祝福，我觉得朋友收到这样的短信，会有更多的感觉吧，简简单单，但是真真切切。
　　
　　几天前一个好朋友打电话过来说，她说怎么这么久了都不联系了，不打电话就是代表没有想念，我只是淡淡的说，其实一直很想念，只是不愿说，你知道我会想很多的，怎么能没想到你。两年了，我们之间很平淡，没有很多的联系，每次讲电话不是她忙就是我忙，挂得有点匆忙，我曾经担心过我们之间会不会改变，但是每次一见面，我们又叽叽喳喳起来了，我想担心是多余的了。
　　
　　她说在大学过得很充实，学会了照顾自己，不能和我一起挤被窝了，但是总会自己很认真的把床铺收拾得很整齐，没有人能陪她在考试的前天晚上躲在被窝看《柯南》，看《不能说的秘密》，所以她总是很自觉地准时睡觉，她说她希望我们再见面的时候，她能意味深长的对我说“你啊，要好好照顾自己！”，她说大学她遇到了对的那个人，然后又顺其自然放下那个人，因为不合适。。。。。。听着听着，我的眼角就湿了，可是我还是努力地笑了。我说你真坚强，那些习惯我都还没有改过来呢，所以我总是在冬天的夜晚，抱着热水袋暖被窝，我总是在每个寂寞的夜晚静静地闭上眼睛，听着别人均匀的呼吸声慢慢地睁开眼，习惯失眠，我也遇到了那个人，我考虑了很久才拿起，然后却放不下。
　　
　　她说我懂，上次见到你的时候，我就知道你过的不好。
　　
　　昨天晚上，我哭了，止不住的悲伤，我不得不承认那刻我很弱，很想有个依靠，拨通了好朋友的电话，什么都不说，就是哭，一个劲的哭，幸好他一直很懂我，他也什么都没说，只是沉默。等我哭完了，安静了，他才缓缓地安慰我。
　　
　　我很庆幸我的身边有这样的一个好朋友，就像哥哥一样的，我说我不谈恋爱，他总装出一副很无辜的样子，说会得罪人，找这样的借口来让我生气。可是不管什么时候，只要我打个电话，他都会很准时的出现在我的面前，其实每一次，我都好感动的，只是因为太熟悉了，感谢的话说不出口。那天我拒绝他陪我去医院，我看到他眼里满满的惊讶，我不敢看他的眼，我想学会自己坚强，但是我没有做到，还是会把难过的心情统统的告诉他。
　　
　　今天看到这样一句话“有人牵挂的漂泊不叫流浪，有人陪伴的哭泣不叫悲伤，有人分担的忧愁不叫痛苦，有人分享的快乐叫幸福”，我把这句话发给他，然后说了声谢谢，我不知道他不会掩着嘴巴偷偷乐，说我傻，我想说的是我是真心的呢。
　　
　　你说的日久见人心，我懂的，不管什么样的感情，一些人一些事，一些伤害，我不是忘记，而是懒得想起，我想你也懂的。
　　
　　对于友情，我不知道该怎么说，因为有人曾经对我说过我根本就不懂得友情，没有考虑到别人的感受，我不懂得如何争辩，因为我觉得和别人相处，我希望以我的方式，如果得不到认可的话，我想那样算是友谊吗？
　　
　　之前我一直处在矛盾之中，我很难过自己做的不好，给别人造成伤害，我需要朋友，所以我老是会问别人我有什么缺点之类的，我老是想获得大家的认可，后来想想，其实真的没有必要，很假。
　　
　　爱情篇
　　
　　关于爱情的回忆已经痕迹斑斑，只是风起的时候依然会想起那些曾经一起走过的的日子，熟悉的路，只是彼此陌生。
　　
　　那些或快乐或悲伤的日子已经渐行渐远，以至于我回头时那背影已不再，连相遇都变得那么慌乱。
　　
　　我的爱情，是关于三个人的，我、他还有他。
　　
　　不懂是不是关于王子与爱情的美好爱情看的太多了，还是我理想的爱情就是那样的，我总觉得要遇到一个会让我脸红心跳的人，那才是真的喜欢，所以我到现在都觉得先入为主的观念真的很可怕。
　　
　　我和他的认识，很不浪漫，是在学校的医务室，只是看了一眼，我应该脸红了吧，我记得是这样的，只是脸红，但是心没有狂跳。
　　
　　让我觉得脸红心跳是他生病回来的那次，我匆匆忙忙的跑回教室，看到他，跑了过去，本来想问他恢复得怎样，可是话说不出来，憋红了脸回到自己的座位上，那天，我对自己说这就是喜欢吧。
　　
　　后来，我们意外的在一起了，是的，很意外，当然这意外，我不知道该怎么说，很多很多吧，说不完的。
　　
　　日子过的很平淡，我们都考上了大学，我也想过我们之间的感情该怎么维持，我总觉得两个人只要彼此信任应该可以的，是我先想的太简单，或者是我对他的要求太高。他受不了我的忙碌，我的冷淡，我受不了他不停的问我在干嘛，在哪里，那些日子，让我觉得很窝火，可是我们都想忍忍就过了，维持我们感情的弦越崩越紧，拉扯的爱情，我们很疲惫。
　　
　　我清楚的记得那晚，我哭着说分手，控诉着我过得多么的不快乐。
　　
　　其实我不该奢求爱情的。
　　
　　关于另一个他的故事，总是令我更悲伤。是怎么喜欢上他的，我不知道，那些日子，我们在各自的走廊上晒太阳，然后打着电话，我说那对情侣在干嘛干嘛，他陪我一起无聊着，我们在风中大声歌唱。那时悲伤少了点,记忆很美好。
　　
　　那一年，他问我你喜欢我吗？我只是淡淡地说我刚分手，我不需要爱情。那一年，我们之间距离越来越大，我开始思念，思念那个人，我尝试打电话，可是那一边似乎有点不情愿，他说等我打完这盘游戏再回你，我感觉自己的心情随风摇曳着，我开始害怕，我开始等，等不到。我也发短信，可是回的越来越少，一个字，两个字，最后一个也没有，我记得那些夜晚，我等待着，为了一个短信，彻夜不眠，我总是安慰自己等他打完游戏就会看到了，那些日子，卑微的如尘埃，然后连同我的爱情一起湮没。
　　
　　我以为你会心疼我在风中的寂寞
　　
　　我以为你会不忍我漂泊着的孤单
　　
　　那一晚，我本来想说，我们之间还是回到原来的样子，还没来得及说出口，他说我一直都知道，我们安静地绕着曾经走过的路走了一圈，他说我们不联系了吧，彼此转身，就不联系了吧.我想我还是坚强的，没有哭，只是失眠了，我记得那些日子，那些有他陪伴走过的路，那些记忆，很美好，只是破碎了，我再也拼不完整。
　　
　　之后，我对自己说我要帮他一个月，我没有做到，只是三个星期，我就回家了。生病回来的那天收到了他的信息，他说好点了吗，我只是回了句谢谢关心，不管多难过自己扛。
　　
　　最近很喜欢孙燕姿的《当冬夜渐暖》，一直循环，
　　
　　很多事情不是谁说了就算
　　
　　即使伤心结果还是自己担
　　
　　多少次失望表示着多少次期盼
　　
　　事实证明幸福很难
　　
　　我们之间不是谁说了就算
　　
　　拉扯的爱徒增结局的难堪
　　
　　一百次相爱只要有一次的绚烂
　　
　　下一次会更勇敢
　　
　　当冬夜渐暖当大海也不再那么蓝
　　
　　当月色的纯白变得阴暗
　　
　　那只是代表快乐不再那么简单
　　
　　当冬夜渐暖当夏夜的树上不再有蝉
　　
　　当回忆老去的痕迹斑斑
　　
　　那只是因为悲伤从来都不会有答案
　　
　　我们之间不是谁说了就算
　　
　　拉扯的爱徒增结局的难堪
　　
　　一百次相爱只要有一次的绚烂
　　
　　下一次会更勇敢
　　
　　当冬夜渐暖当大海也不再那么蓝
　　
　　当月色的纯白变得阴暗
　　
　　那只是代表快乐不再那么简单
　　
　　当冬夜渐暖当夏夜的树上不再有蝉
　　
　　当回忆老去的痕迹斑斑
　　
　　那只是因为悲伤从来都不会有答案
　　
　　当冬夜渐暖当青春也都烟消云散
　　
　　当美丽的故事都有遗憾
　　
　　那只是习惯把爱当作喜欢
　　
　　重要的是我们如何爱过那一段
　　
　　生命中，擦肩而过的人很多，让你刻骨铭心也很多，只是他们都是过客，尽管心底如小小寂寞的城，心底小小的窗扉紧掩，只怪那达达的马蹄是美丽的错误，慌乱了我们的情绪，来到窗前，依然失落，那只是过客，始终不是归人。
　　
　　谨以这些文字祭奠我曾经所谓的爱情，虽然我不知道记忆走多远了，我学会了面对，我还在等待。