恋过，罂粟香
子非鱼，安知鱼之乐。
想念、会在、不经、意间、出现
凌晨三点他打电话过来，我看了这个在手机电话簿里删去，脑子记得如此清楚的号码，思想顿时冻结了，不知道如何是好，两秒钟思索，电话关成静音。闭上困得睁不开的双眼，思想开始变得清晰起来。时隔一年一个月零二，我们没有彼此再联系的天数。
朋友说BNB时候，我问那是什么，朋友大笑，玩泡泡堂不晓得BNB是什么。游戏里朋友有很多，真正关系好的，屈指可数。认识他的时候，我正和朋友一起，他说，你朋友满身极品。那时候我还不晓得极品是什么，问朋友，朋友说，商店里买不到的东西。他说，不要和满身极品的人离得太近，那都不是啥好人，我不解，迷惑。我说，你脸上那眼睛不也是极品么，还挂着戒指。他呵呵的笑，那个号也是自己，为了爱兜风才挂的戒指。
我们彼此都很激动，我玩PP一年，从来没见过和自己一个地方的人，他说，他玩了三年也从来没见过，激动后我们彼此留下了QQ。他急着去上班就把他电话留给我下线了，我呵呵，不去记。
再后来QQ聊天也多了，他一有时间就上游戏。他一直问我要电话号码，我不给。因为在我看来，网络，而已，不要掺杂现实的一些什么。
2009年6月10日，我生日，他上游戏刷了100个喇叭祝我生日快乐。他说，结婚吧，我给刷1314个，我依然呵呵，不语。后来有一天，他说见个面吧，我在市政府门口等你，我说不要，我们只是网友。他说，你不出来，我一直等你，我说不去，他说，等你。说完，头像就灰色了。我纠结，去吗，不去吗。出于好奇，我还是去了。见了他，很放松，我没有紧张，因为我是那种和男生说话脸都会红的人，不知道怎么的，那么自然。
再后来聊的多了，原来我们是初中校友，这一下子，我没有了戒备心理，吧电话号码给他了，再后来就一直联系着，QQ，电话。我回学校的时候，他给单位请假去深圳看大海。长途漫游的给我挂电话。宿舍的圈圈说，他什么星座阿。我说，天蝎。圈圈说，爱上天蝎就要学会了把自己的心碾碎然后再有很强的自我修复能力。我查阅了关于双子和天蝎的爱情，星座书上说，双子和天蝎恋爱就是比赛谁先放手，我笑，星座而已，不必记挂在心上。我们约好等放暑假，我们就泡泡结婚。
2009年7月8号，我大三放暑假。他提前一天从深圳赶回来，我凌晨四点下火车，他提着kfc在火车站等我，下着很大雨，他吧伞放在我这边，自己淋着，我感动，这样一个男子是怎么的一个人。
暑假回来了，上游戏，看见他和别人挂戒指了，我迷糊，之后便是难过，这说的话都不算话了么。他解释，那是他徒弟，因为喇叭刷的没有办法，逼不得已才挂的戒指，我依然呵呵，恩，好。我没有质问，QQ拉黑，电话也删了。我想，游戏玩多了的人，很难不吧现实也当游戏了。
2009年9月一天晚上，他突然的发短信说，对不起，伤害了你。我说，你没有伤害我，你只是错过了我。不珍惜自己的人，勿须留恋。
再后来，他偶尔的会给我打电话。11月份的时候，天已经很冷了。菊花盎然的季节突然降了温，下了雨。不晓得菊花能不能适应。用心的喜欢，用心的关心，用心的记着，用心的用心。回头看看都过得路，看不见脚印，看不见回忆，看不见未来。我想，我是近视的厉害了。喜欢冬天又畏惧寒冷。心绪，在这样寒冷的萧瑟中，飘散。
2009年11月24日，我们在一起了。我21岁，他22岁。在我之前他有过三个女朋友。我说，大叔，可不可以不要把我写入你的历史篇。他说，不会，傻瓜，你是我的现代史，这辈子只要你。我会用心的爱你。恋爱ing，嘻嘻，幸福中的小女人，很满足，我想这就是永远。我们一起玩游戏，一起吃饭，一起逛街…吵架的时候，他在楼下等我，像变魔术一样从背后拿出玫瑰花。出差回来了每次带我最爱的蛋挞。海盗玩的超级好的他，全场下来半身V，那个时候大概也是很让人羡慕的吧，至少，游戏和现实的伴侣是那么少了又少，我吧他介绍给我所有的朋友，游戏和现实，游戏里的朋友羡慕祝福，现实的朋友希望我幸福。
2010年2月7日，他说，我们不合适，分手吧。我问，真的么，决定了么。他说恩，我们两个总想不到一起去，这样没有未来。我说好。他说，我们不要在联系了，包括游戏现实，还有我的朋友。我说好。这个我爱的男人，…所有的都像公式一样，QQ拉黑，电话删掉。
呵呵，一词在我的字典里从来都没有笑的意思，我觉得是无奈，无助，敷衍的意思。呵呵，总是很无奈的笑，那些日子过得真的好难受，心真的会疼。几天几夜的睡不着觉，即使哪天睡着了，夜半突然醒来，再也睡不着，想扇自己脸。分手那天是距离除夕七天。2010年的春节过的无与伦比，说不说来的哀伤。
2010年2月14日，情人节，大年初一。想起之前他说，等情人节了我们先在游戏里结婚，两年后我们现实结婚。不经意间的，就开始难过，如今只剩下了我一个人，一个人的新年，一个人的情人节。
我始终不明白，恋人都是必须想法一致才能在一起的么，想法不一样，不正可以形成互补，不是么。为什么想法不一样就要先放开我的手呢，是我不够好，所以他才想要离开，那以前的都是假的么，用心，专属，这都是假的么，我反复的问自己。大概不爱的时候，什么都可以成为借口。
念，二十四。二十四天后，他加我QQ，我看了关掉。回想起这二十四天，像做了噩梦一样，心痛的无法呼吸，才真正的感受到，那到底是怎么样的感受。是不是只有经历了伤痛才能靠近永远。我怕，看见有关他的任何，心还是会疼，我忍住，装作漠视。这是我第一次这么的对自己狠心。
2010年3月4号，他拿小号QQ加我，我不知道是他，他说是我高中同学，我加了他，我们聊了很多，很多。要下线的时候，他说，他是大叔。我诧异，不晓得是什么样的心情，他说，我看了我们的聊天记录三百多页，吵架的，甜蜜的，我们再也不分开了，这辈子，我只娶你。我原谅了他。因为爱，我放下了自己的骄傲和固执。
2010年3月26日，他和我说，我订婚了，不要在联系我了，谢谢。我放下自尊，放下骄傲，没有挽留住他，用订婚来断了我的念想。这个我爱的深入骨髓的男人。直到写这些文字的时候，我才想明白，不是因为我不够好，不是因为不合适，是因为腻了。
我换掉了所有的联系方式。泡泡号，玩了两年的泡泡号，舍得的封号舍不得离开BNB的朋友，朋友说，有一天你能断了想念就能离开BNB。封起了。就像思念和感情一样，我封。朋友说，有些东西忘不了，但是一定要放得下，这样对谁，都好。我说好，尘封。
传说中摩天轮的每个盒子里都装满了幸福。仰望摩天轮的人就是在仰望幸福。尽管我不喜欢摩天轮，因为仰望怕累因为我是懒人。有时候我们很幸福幸福的忘记了幸福...尽管自己是个幸福的人，是不是所有的人都这样。一边幸福着一边用无辜的眼神问别人幸福是什么...